Fotografii făcute în somn

 

acas 074Te-ai băgat la somn cu vreo oră,două înaintea lui. El mai stă pe laptop, la un serial, la un joc, mai lucrează ceva sau citește (acum dacă se uită la porn, treaba lui). Când vine să-și revendice locul în pat, întâmpină ceva dificultăți: tu te-ai lățit fain-frumos pe diagonală, întinsă pe burtă, cu brațul drept pe lângă corp și celălalt adunat la nivelul umărului, cu cotul în afară. Piciorul stâng ocupă grațios un colț al patului, în timp ce dreptul atentează în mod autoritar spre celălalt colț. Pletele cam ciufulite ți se revarsă pe ambele perne, ba chiar ai reușit să ocupi câte un sfert din fiecare cu maiestuosul tău cap.
Așa, și acum el unde se mai culcă?

Există probabil o mulțime de variante la întâmplarea asta, dar eu am să mă rezum la trei.
Să zicem varianta 1: tu oricum dormi ca un butuc, ca un urs în hibernare, sforâind profund în timp ce dintre buzele adunate botic pe fața de pernă se scurge un firișor drăgălaș de salivă. Păi nu-i rămâne decât să te împingă fin mai încolo, că tu oricum n-ai să simți, eventual ai să horcăi de vreo două ori în sforăitu-ți dulce și ai să reiei simfonia cu și mai multă dedicație.  
După ce se instalează și el pe jumătatea lui de pat, eventual te întorci pe spate și-i arzi un dos de palmă involuntar peste falcă.

Varianta 2: tu dormi ca un iepuraș fricos, gata să sară din pat la fiecare scârțâială a podelii sau pocnitură a mobilei de prin casă. Ca să poți adormi, ai nevoie de niște dopuri de urechi foarte eficiente. Din nefericire, încă nu s-au invetat cele care să-ți acopere etanș canalele auditive, așa că tot reușești să auzi că s-a deschis ușa, că își târșâiește el șlapii pe podele, cum se împiedică de șlapii tăi, dibuind pe întuneric, pentru că dacă aprinde lumina e Jale, așa, cu J mare. Așa că de cum ajunge și el în dormitor începi să te vaieți jumătate adormită ca și cum te-ar fi pocnit cineva pe tine în somn și toată treaba nu se încheie până când nu se strecoară și el, cumva, în pat.
Aici fie te împingi cu fundul în el, ca să te simți în siguranță, fie te ia el în brațe, fie te întorci și-l acaparezi ca un păianjen drăgăstos.

Varianta 3: vine în dormitor, vede cum te-ai lățit iar ca vaca, și se gândește că până aici. Ia aparatul foto, îți trântește câteva poze din cele mai nasoale unghiuri, una care să facă părul abia mijit pe picioare să arate ca jungla amazoniană, alta care să-ți facă fundul să pară cât un camion, a treia cu focus pe gura căscată și dinții care parcă mușcă dintr-un măr imaginar, și ultima în care se vede clar gaura de la umăr, din tricoul în care dormi. Bingo! Răzbunarea ajuge imediat pe internet, după care omul se așează pe pat, te împinge cu piciorul, tu mormăi deranjată, se bagă și el la somn satisfăcut.

Nu știu câți dintre voi vă gândiți că până și în somn sunteți zei și zeițe desprinse din Soare, din Lună și din minunile nevăzute ale Universului. Eu personal am convingerea că atunci când dormim nu arătăm nici a etaloane de frumusețe, dar nici a creaturile pădurile, sau mai rău, ale iadului. Probabil că arătăm doar total relaxați (discutabil și asta). Dacă chiar vrei să-ți bați joc de cineva, îl pozezi după ce l-ai  trezit brutal și cu siguranță vei obține o imagine deloc măgulitoare. Bine, s-ar putea să obții și un pumn în plină față, dar na, cine nu riscă nu câștigă și nu ajunge să aibă falca umflată.
Mă gândesc la întâmplarea cu Katy Perry și bărbat-su, fost, Russel Brand. Ăsta s-a găsit la un moment dat să o pozeze cu ochii abia mijiți din somn, de arăta săraca femeie ca o mâță jigărită, chinuită, cum a și postat-o pe Twitter. Normal că gagica l-a lăsat, de la mine cred că se trezea într-o bună dimineață cu o găleată de geață aruncată peste el în pat, sau o oală de supă fierbinte. Sau, de ce nu, drogat, apoi dezbrăcat în curul gol și chemat niște prieteni să-l transporte cu o pătură așa în fața blocului.

De unde știu povestea cu cântăreața?
Nu, nu sunt mare consumtoare de știri cu vedete. M-am abonat anul ăsta la revista Glamour, pentru că îmi prinde bine să mă țin la curent cu tendințele  la modă nu atât vestimentare, cât de machiaj. E o revistă glossy destul de ok, mai și cu un articol pe stil de viață sănătos (de la alimentație la mișcare și stare de bine), mai cu câte un articol pe social sau poveștile unor persoane care au trecut prin lucruri deloc comune (cum a fost americanca închisă cu prietenul ei vreo 2-3 ani pe la arabi, trecuseră granița undeva în munți cu câțiva metri în partea… parcă irakiană?). O citesc la serviciu, ca să nu am doar lecturi serioase.
Aici am aflat și de povestea lui Ketty Perry și apoi i-am văzut poza pe internet. Săraca.

Eu și cu el lucrăm după programe diferite, deși în același domeniu. El face doar ture de noapte, așa-numitele wake-in, din mai multe motive, printre care și că noaptea nu prea are bătaie de cap, în afară de 2 ore la început de program, 2 la sfârșit și câteva solicitări pe parcurs. Eu am program cu sleep-in, adică atunci când rămân la serviciu peste noapte pot dormi de la 22:00 la 7:00, ceea ce și fac.
Bineînțeles că el doarme peste zi, uneori chiar și în zilele noastre libere comune (pe care ni le-am rezervat așa) îi e greu să doarmă noaptea, face eforturi să stea cu mine cât se poate, până cedează. De exemplu astăzi după ce am fost la prăjitură, apoi la plimbare câteva ore după-amiază prin Poole, ne-am întors acasă, am mâncat și acum el doarme ca un motan, de vreo oră jumătate.

N-o să vă descriu cum își ține brațele, capul, picioarele, ce sunele produce sau cât de adânc îi e somnul. Am glumit, am făcut haz, am râs, dar mie una mi-e foarte drag să mă uit la el cum doarme. E liniștitor. Plus că e o minunăție de bărbat chiar și adormit. Cum poartă barbă și are obrajii frumoși, arată chiar ca un motan care tronează maiestuos între perne și plapumă.
Este și asta o măsură a afecțiunii și intimității dintre doi oameni. Dacă găsești compania celuilalt plăcută, caldă, atrăgătoare și în somn, înseamnă că într-adevăr aveți o legătură care merită păstrată.

 

Advertisements

, , , , , , , , , , , ,

  1. Leave a comment

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s

%d bloggers like this: